¿quién dijo que todo está perdido? yo vengo a ofrecer mi corazón

gente como yo cuando se cansen de resistir, cuando su potenciada persistencia se agote, salten. hay algo en este mundo que cada día abunda más, que se cuela por todos lados y nadie parece notarlo, que se desliza en simples frases , y que puede helar cualquier corazón. estoy hablando de la incomprensión. ésa que emana por todos lados . estamos todos tan ocupados , tan dispersos en banalidades que nadie pretende dedicar nada de tiempo para entender al otro. sin embargo , sospecho que no es sólo eso..no es sólo cuestión de tiempo sino también de esfuerzo. todos están tan cómodos agarrados a sus estructuras tecnosocioculturales..a sus conceptos, a sus prejuicios, a sus juicios, que no quieren ver más. no quieren ni considerar la posibilidad de desprenderse de alguno de ellos. así resulta que en este lugar ,blandean con mucho orgullo sus razones , con mucha seguridad no dejan ni un intersticio para que se cuele otra posibilidad . eligen eso, asi pueden leer el diario , ir a trabajar, a cursar, a vivir entre los demás. todo desde ese lugar donde están tan cómodos y seguros porque tienen armadas sus paredes de un material tan resistente como sólo la obstinación las puede construir. y lo triste es que esa elección.. no es de todos. hay algunos que eligimos otra cosa pero cada vez que queremos andar nos chocamos con esos mamotretos. y es triste... porque vos quedás inmune gracias a toda tu mampostería , pero en cambio,que no me puedas ver es más horrible desde acá donde no hay paredes que me eviten sentirlo. y así y todo, sé que es cuestión de ir esquivándolas hasta encontrarme con alguien que haya tenido el valor de desprenderse de todo lo absorbido desde siempre para salir a la más grande incógnita aferrándose a la misma esperanza que yo.

mi cabeza como un revólver

lindo lindo lindo. equivocarse todo el tiempo , constantemente , sin remedio , y ver que todo sigue . sacame de acá..llevame lejos y dejame que te deje quererme..llename ..que yo sola ya no puedo. no se puede querer y no querer.. no se puede dejarse llevar. no se debe de poder. quedate conmigo . motorizame. un dos tres y vamos. que no nos pare el mundo, que no nos detenga el miedo. que el infinito se abra ante nosotros y podamos ser lo que queramos ser y saltar. y estar seguros de que somos fuertes y valemos y no tenemos de qué avergonzarnos.. y de que aún cuando elegimos, no lo estamos haciendo porque nadie nos está mirando. sacame de acá o dejame pero mas fuerte .

borrador público

después de tres horas continuadas de bioquímica en un aulita con mucho sueño y mi cabeza sin dejar de acosarme (porque sí, acoso es la palabra justa), puedo decir que ha vuelto el buen humor. que es , claro está, lo que me lleva a estar escribiendo estas líneas. Es curioso como dicen que la tristeza hace escribir mejor y más lindo...es curioso porque a mí la tristeza no me deja escribir. En fin, decía que después de escuchar a mi cerebro pensar y pensar, sacar conclusiones, instaurar hipótesis, imaginar situaciones, etc; heme aquí, aún cuerda. Lo que consideraría un gran logro y me llenaría de orgullo si no fuera porque hubo quien una vez me dijo que el problema radicaba justamente en que uno no termina de volverse loco nunca..pareciera que ya llega, que es un pasito y nos libramos de este desasosiego que nos astilla por todos lados, que se escabulle y reaparece siempre. La verdad, es que lo creo...creo que volverse loco no es cruzar una frontera y ver el otro lado...creo que es..una palabra ,nada más. Creo también que estaría bueno escribir, si tuviera algo que decir..y es cierto que había algo pero ya lo olvidé porque me dispersé desde el momento que empecé a dejarme llevar. Podría buscar otra cosa..como decirles que después de que mi cabeza me torturara ardua y exitosamente durante medio día entero, ahora me siento liviana como una pluma, y libre. Ya no veo como antes, ya no sé..me siento así y punto. Yo sé que todo esto tiene menos sentido que escuchar a mi vieja diciéndome que me ponga una remera "animal print" porque está de moda..pero lo escribo igual. porque quizás alguien pueda disfrutarlo..quizás a alguien le guste la confusión, o la nada que es esto. y cuando digo alguien, me refiero a mí...pero es bienvenido quien quiera.

no hay un título que sintetice el sentir

¿ y si no quiero qué? ¿ y si de pronto ya no tengo ganas, no quiero , no me gusta, no tengo fuerzas, no me parece válido? ¿ quién me va a venir a juzgar? sí, sé lo que quiero, el problema es que no es nada concreto. y ahí es donde te perdés vos, no yo . yo sí puedo ver lo que quiero , pero vos necesitás limitarlo, darle forma, textura , lugar y tiempo. si careces de alguna de esas características a vos ya se te cae el mundo y no lo aceptás. y estás listo para criticar. hay más de lo que tu cabeza puede dilucidar.. si tan sólo quisieras ver. no estoy perdida, de pronto entiendo lo que otros vieron antes que yo. pero eso no importa, porque es necesario experimentar todo primero por uno mismo. no perdí el tiempo, viví..y eso es lo que quiero..experimentar. no quieras ponerle un sustantivo a todo lo que deseo..porque no lo tiene..no tengo una palabra para definirlo..es necesario retroceder, desembarazarse de todos esos conceptos y ser capaz de sentir esa unidad que está en nosotros. no puedo hacer que veas con mis ojos, no puedo explicártelo. y si me preguntas qué voy a hacer, tampoco lo sé..porque no depende de planes.. no son planes, las cosas se suceden y yo sólo quiero estar ahí para poder sentirlas.

ESPERO QUE NO LAMENTES EL HABERME CONOCIDO
ESPERO QUE NO HAYA DOLOR DENTRO DE TU CORAZÓN PORQUE EL MÍO SE CAE EN PEDAZOS WHEN I AM FAR AWAY FROM YOU

c´est ça

La vida está en otra parte escribía Kundera y vos entre torbellinos de dolor, te agazapabas en la ilusión de que una convicción podría salvarte. Se puede decir tan poco si no se quiere decir nada, dar vueltas y rodeos sin llegar a ningún lado. pero en algún momento hay que parar che. . no sirve hablar si no te van a entender, no sirve comunicarse si no podemos crear los puentes que nos alejan de nuestros límites y nos hacen eternos. hay algo más allá con vos de lo que vos podés ver sin mí. la vida no está en otra parte Kundera, la vida no está en ninguna parte. vos sos todo y si tu realidad existiera más allá de tus límites, estarías llorando en un rincón rogando piedad.

desvarío

Quizás de eso se trate esta vorágine que me(nos) rodea me alcanza y me sumerge en su esencia. Quizás es eso... una continua carrera para llegar a entenderme. Pero como todo sucede espontánea y rápidamente, siempre estoy llegando tarde. Y como en cada momento ya dejé de ser quien era, para cuando soy capaz de lograr entenderme en realidad sólo estoy entendiendo a quien era..quien fui , pero en el "ahora" ya no me conozco otra vez. Es una continua carrera en la que siempre voy atrás... donde ya perdí antes siquiera de empezar. No puedo estar corriendo y descubriéndome a la vez porque en ese momento, mi atención mi mente están ocupados , dispersos justamente en correr. No puedo experimentarlo todo y en el mismo instante, absorberlo y procesarlo en toda su magnitud.. e incluso en el hipotético caso de hacerlo, de seguro que no sería pudiendo abarcarlo plenamente como sucedió. Lo que quiero decir es que vivir...vivir es correrse, aún sabiéndonos inalcanzables, pero por el simple hecho de hacerlo... porque nos motiva, nos atrae...ese instante...porque, al fin y al cabo, es lo único que tenemos. y yo ahora lo único que tengo que hacer es dejar de colgarme y ponerme a estudiar