mi cabeza como un revólver

lindo lindo lindo. equivocarse todo el tiempo , constantemente , sin remedio , y ver que todo sigue . sacame de acá..llevame lejos y dejame que te deje quererme..llename ..que yo sola ya no puedo. no se puede querer y no querer.. no se puede dejarse llevar. no se debe de poder. quedate conmigo . motorizame. un dos tres y vamos. que no nos pare el mundo, que no nos detenga el miedo. que el infinito se abra ante nosotros y podamos ser lo que queramos ser y saltar. y estar seguros de que somos fuertes y valemos y no tenemos de qué avergonzarnos.. y de que aún cuando elegimos, no lo estamos haciendo porque nadie nos está mirando. sacame de acá o dejame pero mas fuerte .

borrador público

después de tres horas continuadas de bioquímica en un aulita con mucho sueño y mi cabeza sin dejar de acosarme (porque sí, acoso es la palabra justa), puedo decir que ha vuelto el buen humor. que es , claro está, lo que me lleva a estar escribiendo estas líneas. Es curioso como dicen que la tristeza hace escribir mejor y más lindo...es curioso porque a mí la tristeza no me deja escribir. En fin, decía que después de escuchar a mi cerebro pensar y pensar, sacar conclusiones, instaurar hipótesis, imaginar situaciones, etc; heme aquí, aún cuerda. Lo que consideraría un gran logro y me llenaría de orgullo si no fuera porque hubo quien una vez me dijo que el problema radicaba justamente en que uno no termina de volverse loco nunca..pareciera que ya llega, que es un pasito y nos libramos de este desasosiego que nos astilla por todos lados, que se escabulle y reaparece siempre. La verdad, es que lo creo...creo que volverse loco no es cruzar una frontera y ver el otro lado...creo que es..una palabra ,nada más. Creo también que estaría bueno escribir, si tuviera algo que decir..y es cierto que había algo pero ya lo olvidé porque me dispersé desde el momento que empecé a dejarme llevar. Podría buscar otra cosa..como decirles que después de que mi cabeza me torturara ardua y exitosamente durante medio día entero, ahora me siento liviana como una pluma, y libre. Ya no veo como antes, ya no sé..me siento así y punto. Yo sé que todo esto tiene menos sentido que escuchar a mi vieja diciéndome que me ponga una remera "animal print" porque está de moda..pero lo escribo igual. porque quizás alguien pueda disfrutarlo..quizás a alguien le guste la confusión, o la nada que es esto. y cuando digo alguien, me refiero a mí...pero es bienvenido quien quiera.